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人とのかかわり

 

 

あけましておめでとうございます🎍⛩🐓

 

2017ねん、個人的にとても幸せな始まりでした。おみくじは吉でした。

大切に持って、何度かよみかえしてます。

 

夏に清水寺で凶を2連発引いたのが懐かしいです。わすれたいです。

 

今年も引きに行きます。

 

 

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あらためて、こんばんは

∈( ⊙_________ ⊙)∋

 

今日は、あるきっかけからふと、インターネットで人付き合いに関して"ぐぐった"ことがあって、ブログを書いてみようと思いました。

 

たわいもないことなのですが、読んでいただけたら幸いです。

 

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何を"ぐぐった"かとかは全く関係の無いことなのですが、この行為に対して、私はふと、「ん?」と思いました。

行為をしている時に、疑問におもいました。

 

「私は何をしりたいんだろう??」

 

 

 

調べたのは、

人付き合いに関することでした。

 

 

 

たとえるなら、こんな人と関わるためにはどうしたらいいかな?とか、友達とこんなことがあったらどうしよう?みたいな。

 

 

 

割と普段から癖みたいに調べ物をしているし、こんなことも時たま調べてみたりするけれど、今回初めて、これってなんのため?って思ったんです。

 

 

昔から人付き合いはすごく苦手で、大人数とうまくやっていこうなんて考えたこともなく、ただ、少なくてもそこに確実な信頼関係があれば、すごく幸せだなぁなんて、のんきに考えて生きてきて、さいあく1人でだって構わないし、とか思ったりもしてて。

 

それなのに、今は割と必死に人と関わろう、向き合おう、ってそればかりで笑

 

でもそうなれたこと自体はとても嬉しくて。

 

自分は変われるなぁ、頑張れるなら頑張りたいな、って前向きに捉えているのですが、

 

こう、調べたりするのってどうなのかなぁって思っちゃったのが今日です。

 

苦手だし、わっかんないし、こうするしか上手くやる方法なんてないのが現実なんだけれども、でも、もしも自分が相手だったなら、こんなこと絶対に絶対に、されたくない。

 

 

いっそ直感でうごいてほしい、言葉にしてほしいし、ネットの誰かの意見の中の見ず知らずの人を自分に照らし合わせて欲しくないなぁって。

 

友達なら、信頼しているのなら、大切なら、一体一で向き合っていくべきだと思って。

 

 

自分は自分しかいないし、相手も相手しかいない。この世界にたったひとりで立つ人間同士、お互いだけに、真っ直ぐに向き合うしか、相手を知る方法、付き合う方法も知るすべはないんじゃないかなぁって思いました。

 

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変なメガネかけたりしたら、見えなくなる。

 

自分の中の相手が、どんな人で、なにをおもって、なにを大切にしていて、なにをがんばっていて、自分に対してどう向き合おうとしてくれているのか、そしてどういう関係なのか。

 

そんなの、自分が一番わかってるのに、どうして、ネットの情報がほしくなるんだろう。

 

すこし、悔しくなっちゃった。

 

この世界の誰がなんて言おうと、自分が見ている相手が、その人そのものなのに、って。

自分の気持ちが何よりもホンモノなのにって。

 

自分なりに相手の気持ちを考えて、思いやれるのなら、それが一番なのかなぁって思った。

 

その結果

うまく関われなくたっていいじゃん

 

うまくやれなくて、喧嘩したって、きらわれたって、離れ離れになったって、いいじゃん

 

避けられてしまったらその時で。

 

 

 

自分はただ100%じぶんらしく、ほんとの心で相手に向き合えたら、それが一番誠実で、一番の本気。一番の、がんばり方だ。

 

そう、思いました。

 

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だから、信じる相手になら、

思ったことを言ったらいいとおもいます。

 

 

もちろん傷つけてはいけないけれど、

「伝えたい」と思ったその言葉が相手に伝わったとき、もしも幸せな気持ちにできる可能性があるのなら、伝えなくちゃいけないと思います。

 

 

そうやって初めて、関わることの幸せを知れるのかなぁって思ってます。

 

そうやって初めて、相手を特別な1人の人間として大切にできて、この先も関わり続けたいと思える。

 

そうやって初めて、いざ心閉ざされたときに、がむしゃらに開けたいと思えるのかなって。

 

 

最後には、自分の心のなかにも、相手の心の中にも、お互いがちゃんといるような、ホントの意味での信頼関係を築いていたい。

 

 

大学生活、4年しかないから、そんなに多くの人とここまで深く濃く関わることは難しいです。でも、なるべく多く、ふかく。

 

そして、その分出会いを大切に

していきたいです。

 

 

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最後に。

 

 

いまになって、大学生活の短さと尊さを心から感じています。

 

ホントに

忙しいし慌ただしい毎日だけど、

その日々のなかでたくさん考えて感じて、意味のある時間を過ごしていきたいです。

 

この先の人生いつでも出来るようなこと、誰でもできるようなことばかりしてちゃ、大切な今がもったいないなぁって思うから。

 

 

"今の自分にしかできないことを今の自分にしか出会えない人たちと"

 

残り3年間、きっとずっと、そうおもい続けます。そう思い続けて頑張っていきたいです。

 

 

 

 

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最後までお読みくださって、本当に本当に、ありがとうございました…

 

これから寒くなるそうなので、

どうか風邪など引かぬように、

事故にも気をつけて、

元気にお過ごしください( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私にとっての2016ねん。

今日は12月30日。

 

今年のまとめを語る前に、そんな今日のことをすこしだけ笑

 

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今年も残すところ一日となった今日、部屋の大掃除をしました。

 

 

ひとり暮らしの部屋って、家族と暮らしていた時に比べて自分で隅々まで把握しているので、掃除は本当にしやすかったです!

 

そして、始めたら最後、こだわってしまう笑

 

つるつるぴかぴかになるまで、とことんスポンジでこすって、拭き掃除もすみずみまで。

ぬかりなく掃除しました笑

 

と言ってもきっと、今晩と明日で汚して新年を迎えるのだと思います笑

 

 

初めてやったことといえば、

パイプユニッシュ。笑

 

へどろって、素手でかき出すものだと思っていたんです。

ビニールとブラシを用意して、ひたすらに取るものだと。

 

それなのに!

こんな便利なものがあったなんて。

ヘドロも髪の毛も、溶かして流してくれる!

(無知って怖い。)

 

昨日さっそく購入して、わくわく、でもすこし慎重になって、ドキドキしながら排水溝に注いでました、楽しかった。

 

おかげでお掃除簡単でした!!!

ありがとう開発者様!!!

 

 

ひとり暮らしだとこういう初体験が沢山出来て、ほんと、何をするにも成長できます。笑

 

 

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そんな年末ですが、お掃除をしながらこの1年をちゃんと振り返っていました。

 

 

1月には初めてのセンター試験を受けて、

2月には私立大学の試験がありました。

 

この受験の日々は、親友、大好きな人に、家族に、沢山沢山支えられて、最後まで笑顔で明るく乗り越えることが出来て、ほんとによかったし、とっても感謝しています。

1人だったらまず心折れていました。

あの日々が、今の自分の土台でもあります。

 

3月には、最後の家族旅行

 

家族で旅行すると、友達と過ごすのとはまた違った安心感のなかで、めいっぱい現地を感じることが出来て、ドキドキとか感動とかわくわくとか、そんな思い出ばかりで、やっぱり家族ってすごいなって思わされた、今までで一番心に残っている旅行です。

 

 

そして4月には大学に入って、新しい土地で新しい生活がスタート。

それから、夏前にサークルに入って、それまで以上に素敵な人達に出逢えました。

あの時もしも入っていなかったら、今の自分は居ないし、今こんなにも多くの思い出を抱えていられなかったと思います。

 

サークルに入ってからは、友達と美味しいものを食べに行ったり、海に行ったり、合宿したり、たくさん遊んで、いろんな経験をして、その一つ一つが幸せでした。

 

そんな日々でなにより強く感じたのは、自分と関わってくれる周りの人の大切さでした。

 

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一年前の私は、2015年を振り返っていたと思うけど、こんなにも心温かに文章がかけていたかというと、答えはNOだと思います。

反省とか、後悔、自分のことばかり。

こんなにも誰かに感謝して、誰かを大切に思いながら、幸せを感じてはなかったと思います。

 

 

だからこそ、今は、本当に幸せなんだと思います。

優しくて、楽しくて、明るい、素敵な人たちに囲まれて。

 

なにより、昔の自分には無かった、どうしたってできなかった、大きな信頼がいつも心の中にあります。それは本当に温かいものです。

 

 

こんなふうに思いながら、部屋を綺麗に掃除していました。終始、いい1年だったなぁって思ってた。

 


なんだか、幸せな1年を締めくくるのに素晴らしい年末でした。

 

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今はもう、時を止めたいだなんて思わなくなりました。

進んできてよかった、前を向いて歩んできて本当によかった。

今ここに居られて、出逢えて、本当に幸せ。心からそう言えます。

 

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2016年、沢山出来ることが増えて、世界も少し広がりました。

これから迎える新年は、一分一秒も無駄にしないよう、色んなことを頑張りながら、変わらず皆と、1人と、関わっていきたいです。

大人になりながら。

 

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最後に、
私と関わってくれた全ての人へ、本当にありがとうを伝えたいです。

 

そして、ここまで読んでくださって、ありがとうございました。

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おひさしぶりです。

 

 

 

下書きがたくさん溜まってきたので

少しずつ投稿していこうと思います  

 

 

でも今日はなんてことないことを沢山たくさん、かいてみたい

 

 

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そうそう

もう残る秋もわずかとなりましたが

 

 

今年の秋は秋らしい秋でした(灬´ ˘ `灬).。oO

 

 

紅葉たくさんみれた

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清水寺と、永観堂南禅寺

 

 

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嵐電沿い、嵐山、北野天満宮

 

 

お出かけして、京都の秋を満喫しました。

 

でも、なにより、人が多いっ

全国、いや、世界から、京都の紅葉を楽しみにやってくる観光客のみなさま!

ほんとに秋の京都は大混雑でした

 

 

あんなに大勢の人に見てもらえて、あんなに大勢の人に綺麗といわれ、京都の紅葉はすごいなあ…( ˙-˙ )笑笑

 

なによりも、あんなに大勢の人に毎日毎日、変わらず幸せをくれた2016年の紅葉に、感謝。

 

来年も、楽しみです。

 

 

 

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ところで昨日は冬至でした

12/21。

 

 

 

一番、日が短い日…

 

本当にあっという間でした

 

毎年、冬至がおわると、夏に向かってゆくようなイメージがします(笑)

これからもっと寒くなるのに、なんだかおかしな話です(笑)

 

 

今年は雪は降るかな

*.❄( ・∀・)ノノ○)).❄*⛄

 

 

 

雪が降ったら、雪合戦がしたいです

 

雪だるまをつくりたいです

 

可能ならばスキーがしたいです

 

ソリで滑りたいです

 

 

 

 

スキー場のラーメンやらカレーやらが、美味しいって言うけれど、わたし的には、スキー場で食べるぜんざいが物凄くおいしいなぁって思います(笑)

 

 

あー、冬っていい。

 

 

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最後になりましたが

 

今週末はクリスマスイブ、クリスマスですね

 

 

明日は、いわゆる、イブイブ笑

…なんなんだろうイブイブって笑

 

 

4年ぶりに一人ぼっちのクリスマスの夜を過ごすことになりそうです・*・:≡( ε:)

 

 

 

 

今年はケーキを買ってきてくれて、おいしいチキンとかピザとか作ってくれる両親、プレゼント交換する友達、こっそりサンタごっこをし合う兄弟もいなくって、なんだかやっぱりちょっとさみしい……笑笑

 

 

 

なにより、毎年、毎年、家族、そして、過ごしたい誰かがいた幸せをいまさらながら感じてしみじみ。

 

 

 

 

でも全力で楽しんじゃおーって思います

楽しんだモン勝ちです、じんせい。

 

 

 

よいクリスマスをっ🎂

 

 

 

 

 

 

 

 

 

LAST

 

こんばんは!

この時間、外を歩いていると、息が真っ白ですね。つくづく冬を感じています。笑

 

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少し遅くなりましたが、先日、半年間所属していたビッグバンドがラストライブを迎えました。

 

ライブをやっているあいだ、ステージで演奏している瞬間も、最後って感じがしなくて、今日が終わっても、またいつも通り放課後集まって、同じように練習するんだって気持ちでいました。

 

そのくらい、また次がある、って気持ちだったのに、ライブのあとは本当に練習がなくなって。

 

ああ終わっちゃったんだなあって今更ながらつくづく実感しています。

 

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ここに書いても、そのバンド内の誰が見るということもないのですが…

 

思い出を一言で表すのなら、

すごく幸せだったなって。

 

先輩方に、同回生に、感謝の気持ちでいっぱいです。

 

入部が遅かったから、活動をしたのはわずか半年。
その間、週に2日、放課後になったら練習にいくのが本当にたのしみでした。

 

今日は部活だなぁって思いながら、授業中も少しわくわくしたりするくらい。

 

飛び入りだった私を温かく迎えてくれたパートメンバーにも、返しきれない恩があります。

 

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うまくなったとはお世辞にも言えないけど…

それでも毎日が楽しくて充実していて。

 

 

2回の合宿、数多くの本番。

 

ひとつひとつが、わたしにとって大きな幸せでした。

そして、そこで出会えたのが、すばらしい同輩や、尊敬する先輩方。


もう言葉に表すことも数えることもできないくらい、多くのものをもらった半年間でした。

 

本当に、感謝の気持ちでいっぱいです。

すごく、楽しかった。

 

 

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そして、このラストライブの終了と同時に、

「新バンド始動前にきっと上手くなる。」

そう思いました。

 

 

 

○*○*

    先輩との約束もわすれない。

 

自分のために頑張るけど、

皆で頑張るために。

力になれるように。

支えられるように。

そういう人になりたい。


   そのために、強くなる。

 

○*○*

 

その意識をもって、少しずつ前に進んでいきたいです。

 

これは、終わりであって、始まりです。 

 

 

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そして今日買ってみた、ココアカプチーノ

誰かにおすすめされていたものです。

美味しかったです。

 

これぞ、冬の味…╰( 'ω' )

ほろ苦い甘さがすきです。おすすめです。ぜひおためしください。

 

 

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初冬の候

 

こんにちは。

12月も、始まってそろそろ1週間が経とうとしています。カレンダーの最後のページもそろそろ予定で埋まりつつある…

 

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そういえば最近、天気雨がよく見られます。

「え!晴れてるのに雨がふってる!」

なんて小さい頃はしゃいだけれど、今でも不思議な気持ちになります、今日このごろです。

 

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一年がもうすぐおわるなぁ、という気持ちは、懐かしさとか切なさとかなんかいろんな気持ちになって、心が忙しないです。

寒くなったからかな?

ときどき、人恋しいです。

 

でも最近はすごく充実していて、毎日のようにいろんな人と沢山お話をします。

 

些細なことでふざけて笑いあったり

jazzのこと、授業のこと、バイトのこと。

そして、先輩からの刺激的なお話や、すこし特別に、いつもは話さないようなこと、すごくオープンなこと、すごく真剣なこととか。

うん、ほんとにたくさん。

 

 

たわいもない会話ばかりじゃなくなったのが、最近の幸せです。

 

でも、話そうとすると、心のそこから出てくる言葉はいつも頭の中でうまく編纂されてしまって、ストレートには口に出せないことが多いです。いい言葉も、悪い言葉も。

 

悪い言葉は、誰かを傷つけたり、悲しみを残してしまうから、それでいいんです。

 

でも、いい言葉は、なるべくなら自分の心のままに伝えたいです。

思いやりから出た言葉って、自分が言われたいよ!って思うくらい、あまりに人間らしくって。生きてるって感じで。笑

 

これこのまま伝えちゃいたいなぁなんていっつも思います。

 

むずかしいけれど。

 

 

文章ならかけるんだけどなあ笑

いっそ手紙でもかいてみたらいいのかな笑

 

最近の感謝と話したいこととか、いっそ全部、文字にしたらはやい。

ああーでも、直接だれかと話すのはすごくすき。

 

人見知りだけど、この人なら。って思った人とならどこまででも話していたいタイプです。

最近はそういう相手がたくさん増えたから、きっと充実と幸せがあるのです。

 

 

まよいどころ。

 

 

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そして、最後になりましたが

こんなにさむくても、紅葉はまだまだ綺麗ですね⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝

…寒さの中の、赤!

ほんとうに、いい季節です。

 

 

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ありがとう

 

おはようございます!

寒くなってきて、朝は特に冷えますね。

 

冬って、寒いから起き上がるのはとてもめんどくさいけど、コートを着て、マフラーをまいてニット帽をかぶって、手袋をして…………そうして、外に出る瞬間は、すごくわくわくします。

 

今の時期からこんな装備をしていたら、真冬にはどこか雪だるまのようになりそうで怖い、今日このごろです。

 

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今回のタイトルは

「ありがとう」

私が一番、つかいたい言葉です。

 

本当に、どんな些細なことでも、つかいたい言葉です。

安売りしているように聞こえそうですが、そうではなくて。

「ありがとう」はその一言で、自分のことを思ってくれた相手を幸せにする、そして時には認める言葉だと思うんです。

 

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たとえば誰かになにか助けてもらったとき

 

ものを借りたり

宿題を手伝ってもらったり

 

相手にとっては些細なことでも、自分にとっては、嬉しかったこと

そして、その逆で、自分には些細なことでも、相手にとっては大きなことをしたとき。

 

どんな場面でも、まっさきに、

「ありがとう。」

そういう気持ちを伝えられる人になりたいです。

 

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でも、ありがとうに関わらず

ほんとの気持ちを

言葉で表現できるようになりたいな

 

 

心の中で沢山、言いたいこと、話したいこと、相手のことをたくさん思っているのに、何一つ伝えられなくて、言葉に出来なくて、本当にもどかしい。

 

言葉にしようとすればするほど、違っていって、いつしか何も分からなくなる。

 

言葉にできていたら、って何度も思うことたくさんあります。

 

 

こういう気持ちを、言葉にして、さらに行動にもして、誰かの心の隅を満たせたらいいなと思うけれど…ちょっとずうずうしいかな?

なんて悩みながら、日々苦戦しています。

(でも、こんなこと思ってたら、1歩も動けないんじゃないかとも思います。)

 

 

 

優しい、思いやりのある行動、発言。

 

人間関係の中で、すごく大切なこと。

でもすごくむずかしいことです。

 

そして、朝からここまで読んでくださって、ありがとうございました。

 

 

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(最後なのに)

ここでブレイクタイム╰( 'ω' )╯

 

私の最近の些細な変化として、朝ごはんをグラノーラにしました。ちょっとした健康意識です。

 

それで、合わせて牛乳を買っていたのですが、いまさっき見てみたら、賞味期限切れてました。飲んじゃいました。

 

今日お腹痛くなったら絶対これのせいだ。笑

 

でも、朝ごはんって大事です。

やる気に満ちます。一瞬だけ。

 

 

 

 

 

 

jazzとguitarと。

 

こんばんは!

さっそく大層なテーマをつけてしまいました。

 

 

でも、今日は本当にこんな1日だった。

 

たくさん考えたから、たくさん書きます。

 

 

*○✽○*

 

 私は、ジャズとギターに出会って、はや7年になります。

(…これだけ聴くとまるでめちゃくちゃ極めているように思えてしまう。)

 

 でも、7年なんて本当にあっという間で。

ギターを片手に持ったままぼーっとしているうちに、過ぎ去ってしまったなぁって思っています。

 

私よりずっとあとになってギターを始めた人のほうが、ずっとずっと上手です。

 

なぜなら、私が、ギターとあまりちゃんと向き合ってこなかったから。

 

 

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沢山つらいこともあって、長年続けながらも、どこか距離を置いていた気さえするギター。

 

「どうせ向いてないし」

なんてネガティブなフィルターをかけて、頑張る仲間を見ても、なにくそ!って本気になることもなくて、言ってしまえば、いつ止めようかな、くらいに思うことも。

 

大学生になって、ジャズサークルに入ったものの、こんな気持ちのままでいて、サークルの皆が、いつもどこか遠くの存在に思えた。

 

それでも、みんなでジャズをするのが本当に楽しかったから続けて。

でもだんだん、本気でジャズをやろうとしている仲間に申し訳なった。

 

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それからは、毎日悩みました。

自分が恥ずかしくて、苦しくて。

 

「私には、みんなに仲間としてみてもらう権利なんてない」

そんな気持ちで大好きな人達と距離をとることもありました。

だから、やめちゃおうって思ってた。

 

 

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だけど……

 

やっぱりすきなんです、ギターも、ジャズも。

すごく好きなの。大好きなの。

 

むずかしいジャズ理論の用語とか。

ブルースとか。トゥーファイブとか。

なにいってるの?ってくらいなにもしらない。

まわりが、「うんうん、わかる!」って語り合うようなジャズの楽しさも、ピンとこない。

 

でも、すき。

 

なにもわからないよ、本当に何も知らない、驚くほど無知で、誰よりも知識がない。

 

でも、すき。

 

どこか冷めた自分は、そんな私を遠くから眺めて、「何も知らないならやるなよ、恥ずかしいじゃん。迷惑だよ。」なんて言うから、それが自分の心を痛いほど苦しめる。

 

 

でも、それでもやっぱり、ジャズもギターもやめたくないなって思ってしまう。

 

 

だから今日は、大きな決断。

迷惑をかけている周りの人には申し訳ないけれど、「やめるのやめよう」。

 

頭おかしくなるくらい、毎日毎日悩んで決めた、「辞める決断」。

それを、やめる決断をするのに、半日もかからなかった。

 

 

でもさすがにわかってる。

このままじゃだめってこと。

 

今のままじゃ、周りには一生認められないと思うし、自分自身ももうこれ以上、自己嫌悪したくないし。

 

だから、せめて、足掻いてみたい。

 

 

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誰よりも何も出来ない自分だからこそ、誰よりも努力しなくちゃだめなんです。

 

 

勉強とおなじ。

出来ないならやる。

出来ないから、やる。

 

そう思ったら、願うことは一つだけでした。

 

もう一度ジャズに、ギターに、向き合いたい。

 

 

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それだからか、今日はほんとにjazzばかりの1日でした。

 

 

 本屋さんに行って、ジャズ理論の本をたくさん探して。(ほしかったものが店頭になかったので、今度注文することに)

 

 楽器屋さんに行って、セミアコースティックギターを何本も触らせていただいて。

 

 終始、すきなjazzを聴きながら歩いた。

 

 

 

そして、ひとり、ジャズを聴いていたら、とても幸せな気持ちになりました。

 

ああ好きだなあ

あらためて実感した。

 

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あーあ

考えすぎでしょ(笑)なんて

いろんな人に笑われそうなことたくさん書きました。

 

でも一生懸命って、はずかしくなんかないなって思います。

 

誰に認められなくたっていいから、どんなに批判されたっていいから、この音楽をずっとしたいな、なんて思いました。

 

結局、なんでもそうだけど、人じゃない。

自分自身です。

 

他人本位じゃだめなんです。

 

誰かにどう思われるから、とか、誰かに迷惑をかけるからとか、そんなの知らないよ。

ばかみたいに真っ直ぐに好きでいたいよ。

 

人間、多くを好きになれるわけじゃないんだから、好きだと思うなにかに出会ったら、たとえそれが自分に向いてないな~、らしくないなぁ、なんて思ったとしても、それをやる自分がどんなに情けなくてカッコ悪くたって、それでも思いっきり頑張り抜く価値があると思っています。

わたしは、そう信じていきたい。

本当に、1度背を向けたものにもう一度向き合うのはすごくこわいことだと思うけれど、そう信じているから、やっぱり今踏み出したい。

 

そして、大好きな人達とこれからも一緒にジャズしたい。

 

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なんだか本当にたくさんかきました。

 

こんなに語ったんだから、頑張ろうって気持ちはホンモノです。

 

でも、私はきっとこの先、何度も挫折して、そのたびにこの投稿を読み返すと思う。

 

ホンモノなのにおかしいけど、人間こういうものだって思ってます。

 

うん。

 

それでもいいや、好きでいよう、そうしよう。

 

 

**✲✻✽*

 

まずはジャズ理論。

これからたくさん学ぶ。

だれよりも、かんばる。